Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102
Также хочу уделить внимание и тому, какие системы ценностей родители хотят воспитать в детях и как они это делают. В одних семьях результатом родительских «вкладов» будут хорошие отношения, мир и любовь, а в других — беды и несчастья.
Может быть, уже сейчас вы можете критично оценить свои взгляды на воспитание и посмотреть, что идет не так в данный момент. Может быть, как раз сейчас что-то нужно изменить. А может быть, вы поймете, что все делаете правильно.
Случается, что многие люди создают семьи, еще не созрев для этого и не обладая необходимыми для воспитания детей знаниями и опытом. Например, как может родитель научить ребенка быть сдержанным, если он сам с трудом сдерживает свои чувства. Родителям приходится вместе с детьми учиться тому, чего они еще не постигли.
Самое необходимое качество, которым должны обладать родители, — моральная готовность и знание того, что их ожидает на этом нелегком поприще. Процесс воспитания станет во сто крат труднее, если человек морально не созрел для этого. К счастью, перемены возможны на любом этапе нашей жизни, если только человек действительно хочет этих перемен. Необходимо вовремя все осмыслить, взвесить и попытаться изменить, однако это не так легко сделать как может показаться.
Создать семью и стать родителем можно на любом этапе своей жизни, и не нужно себя винить и сомневаться в правильности и своевременности своего поступка. Важнее осознать, что происходит сейчас, что будет дальше, и чего вы хотите добиться. Поверьте, самобичевание — слишком невыгодная трата времени и сил. Их можно употребить на пользу вам и окружающим.
Большинство родителей хотят, чтобы их дети жили если не лучше, чем они сами, то хотя бы не хуже. Когда оказывается, что все идет не по плану, наступает очень сильное разочарование, и оно тем сильней, чем больше сил было вложено. При этом мало кто понимает, что опыт, накопленный в детстве, во многом определяет линию воспитания детей. Я даже могу сказать, что это главный фактор, который ложится в основу планирования будущей семьи. Человек бессознательно воплощает в своей семье схему отношений, которая была в семье его родителей, и не имеет значения, какие именно отношения там были.
Перенос родительской схемы на свою семью происходит неосознанно и поэтому чреват последствиями. Вы сможете избежать многих неприятностей, только если будете понимать их причины.
Если вам действительно нравились отношения ваших родителей, вы можете сознательно принять их модель, решив для себя: «Я хочу, чтобы в моей семье было так же». Если же вам не нравилось, как вас воспитывали, вы решаете не повторять их ошибок. К сожалению, понять, чего не надо делать, это только часть проблемы. Главное — решить, что нужно изменить и как это сделать. Здесь-то и начинаются проблемы. Вы остаетесь без примера, без модели действия, можно было бы взять за образец. Вы должны создать ее сами. Как вы сделаете это? Где найдете решения, и какое содержание вложите в свою модель?
Людей, которые не хотят принимать родительскую модель отношений, очень много. Ведь вы часто слышите: «Я никогда не буду воспитывать своих детей методами моих родителей!» Под этой фразой можно подразумевать все, что угодно.
Теперь на минутку оторвитесь и вспомните, каких моментов из вашего детства вам хотелось бы избежать в вашей семьи, с вашими детьми. Что вы пытались изменить? Насколько это получилось? Напишите 5 положительных примеров из своего детского опыта. Постарайтесь понять, что именно в них хорошего. Напишите 5 примеров, которые плохо повлияли на вас, и также их проанализируйте. Пусть ваш супруг сделает то же самое.
Вы можете вспомнить, как ваш отец говорил, положив руку вам на плечо: «Ты должен сегодня до вечера подстричь газон перед домом», — голос его при этом был мягким и спокойным, но указание звучало довольно строго и было конкретным и ясным для вас. И вы можете сравнить это с тем, как вела себя ваша мать, которая на повышенных тонах отчитывала вас: «Почему ты никогда ничего не делаешь?! Ты никуда не пойдешь, если не поможешь мне!»
Или, может быть, бабушка никогда и ни в чем вам не отказывала, и вам бывало трудно быть с ней честным. Возможно, отец всегда помогал вам, когда у вас возникали проблемы, и вы обращались к нему. Он выслушивал вас, и вы вместе искали выход из ситуации, а с дядей все было наоборот. Он говорил, что нехорошо перекладывать свои проблемы на других, и оставлял вас наедине со своими трудностями.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102
